#Culturiosidad64

¿Qué profesor del Loughton College, de Essex, se convirtió en uno de los rockeros más famosos del mundo?

Cuando alguien me pregunta dónde me veo dentro de unos años, mi reacción oscila entre hacerme la muerta y echarme a llorar en un rincón. Pues oiga, no tengo ni idea de lo que ocurrirá pasado mañana, imagine en unos años. Deje de agobiar. Y traiga ese donut de chocolate acá, que me hace falta. Es que resulta, como yo y mi post favorito de @Naar_Blog siempre decimos, que la vida da muchas vueltas. A veces, más que eso: centrifuga. No importa dónde te encuentres hoy, no tiene que ser el mismo punto que mañana, especialmente si no quieres. Porque vale, hacer lo que uno desea y le hace feliz no siempre es fácil, no siempre da de comer y no siempre se consigue de forma rápida. Uno se suele ver obligado a hacer muchas cosas que no le apetecen de por medio y a veces se pierde la ilusión de llegar a la meta que nos habíamos fijado. También puede que no tengamos claro a la meta a la que queremos dirigirnos y estemos gran parte del tiempo dando tumbos sin saber hacia dónde. Y te pasas los días preguntándote si esto tendrá sentido hasta que un día se te aparece la Virgen y te chiva "Por ahí ---->"

Todo este rollo Mr. Wonderful que os acabo de soltar y que me cuesta creerme en los días malos pero en el que, en el fondo, tengo algo de fe, viene para que os deis  cuenta de cómo las situaciones son variables y pasajeras y cómo ese trabajo que te tiene atrapado y amargado no tiene por qué ser el agujero definitivo, sino una mera etapa de transición hasta que la inspiración, las ganas y la oportunidad se combinen a tu favor.

Algo así debía repetirse Sir Mark Knopfler cuando, al trasladarse a Londres persiguiendo su sueño de vivir de la música, tuvo que aceptar un puesto de profesor en el Lougton College, de Essex. Que sí, que dar clase no es picar piedra, pero no es lo que quería. Sin embargo, las dificultades económicas y la fea costumbre de comer todos los días que tenemos los seres humanos primermundistas le obligaron a dar clase, aprovechando su licenciatura en Literatura Inglesa, y abandonar por el momento sus perspectivas musicales. Sin embargo, aprovecha las amistades que hace donde enseña para formar un gupete musical con ellas y tocar en algunos pubs, por lo que pudo seguir en contacto con su idea inicial y de esta forma fue recalculando la ruta por la que más tarde dirigió su vida.

Hoy han rockandrolleado @pratelly, @Quetontosois y @Naar_Blog- Yeah!

#Culturiosidad63

¿Cuántas veces aparece la letra "e" en la novela "Gadsby", de Ernest Vincent Wright?

Ninguna. Más de 50.000 palabras y ni una sola "e", que además es la letra más frecuente del inglés.

Para cagarse.

¡Enhorabuena a @Green_dyolF, @Quetontosois, @laratamarilla y @khiranamislati!

#Culturiosidad62

¿Cuál fue el primer sitio web de internet?

Imagino la sorpresa de algunos al descubrir que antes de YouPorn existía algo en la red. Efectivamente, estamos demasiado habituados a internet tal y como lo conocemos, con sus innumerables gifs de gatos, su gente indignada en twitter o su infinito stock de información, estupideces inútiles y tutoriales de YouTube. Pero hubo una época oscura, casi borrada del recuerdo, en la que los trabajos de clase se salvaban con la Larousse o, más adelante, con la Encarta (¡¿Os acordáis de la Encarta, con sus conseguidos paseos 3D por los grandes monumentos de la Antigüedad y su versión de varios discos, para los más pro?!); un periodo en que los jóvenes (y no tan jóvenes) tenían que recurrir a las revistas de dudoso contenido moral escondidas bajo el colchón para alimentar su imaginación al darse cariñito (sí, acabo de describirlo así, lo mío es llevar el cuquismo hasta límites insospechados); en la que para saber de la vida de tus amigos tenías que (cuidao con esto) LLAMARLOS o QUEDAR CON ELLOS. Afortunadamente, esos horribles años pasaron a la historia y ahora si quieres hacer una tesis doctoral, te la descargas en dos clics, el amor propio puedes estimularlo viendo cualquier tipo de perversión que se te ocurra al momento y a tus mejores amigos les puedes transmitir que los quieres con un gif felino sin necesidad de tener que aguantar que te cuenten sus vidas.

Sin embargo, antes todo esto era campo, hasta que en 1991 apareció http://info.cern.ch, la primera web del inmenso universo internet y su función no era otra que informar de lo que se empezaba a gestar. Qué era eso de la World Wide Web, nacida el 6 de agosto de ese año. Fue entonces cuando el físico Tim Berners-Lee, a sus saludables 36 años, publicó el primer sitio web de la historia. En el contexto del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear) para la que Berners-Lee trabajaba, informaba sobre el proyecto WWW e informaba a los visitantes sobre aspectos como el hipertexto, cómo crear sus propias webs o cómo buscar información en la misma web.

¡Mucho ganador esta noche! @pratelly, @Quetontosois, @Green_dyolF, @Naaar_Blog, @PiolinaColt, @laratamarilla

#Culturiosidad61

¿Cuánto tardaron las legiones de Julio César en construir el puente sobre el Rin?

¿Recuerdas esa pequeña reforma en el cuarto de baño que por fin te animaste a hacer el verano pasado? ¿Que sólo era quitar un par de azulejos, cambiar el pie de ducha y poner un armarito nuevo? ¿Que te dijo el albañil que en una semana estaba hecho, que luego resultó que la tubería tenía un problema, que quién te había hecho esa instalación tan chapucera, que entonces vinieron las vacaciones y al final terminaron el octubre? Todas esas incómodas molestias te las podrías haber ahorrado si hubieses contratado mano de obra romana. Rápida, eficaz y con garantía de milenios en sus construcciones. Porque los romanos tenían sus cosillas, con sus crucifixiones, sus conquistas exterminadoras y sus circos de dudosa interpretación de los derechos humanos, pero hay que reconocerles que en cuanto a ingeniería civil y Derecho privado apenas hemos conseguido superar lo que ellos ya nos dejaron hecho.

Si a los medios de la sociedad más desarrollada de la Antigüedad le añades un tipo como Julio César, con un par más grande que su imperio, salen hazañas como la del puente sobre el Rin. Para ponernos en contexto histórico brevemente: siglo I a.C., las Galias y media Europa siendo conquistadas por la todopoderosa Roma con medios más o menos diplomáticos según se terciara el día; haciendo de frontera natural entre los no tan irreductibles galos y los bárbaros germanos, el imponente Rin. Y entre las tribus germánicas, también gresca. Ahí estaban los suevos azuzando a las demás, que si fuera de aquí, que si este camping es nuestro, que si os buscáis la vida cruzando el río. Los pobres germanos intentando que no, que en la otra orilla está el romano chato con mala leche. Los suevos que tararí, que no era problema suyo. Total, que los germanos más débiles se ven forzados a meterse en territorio romano y alterar el orden establecido. Los galos diciéndole a César que coño, ya que los conquista, mantenga la paz y no deje que se les cuelen los vikingos en el jardín. Éste intenta que mandar educadamente a los bárbaros a su casa pero ellos se hacen los remolones. Así que a César se le acaba hinchando la vena de la frente, cagándose en Júpiter y los demás dioses y dirigiendo a su ejército al lugar del conflicto. Unos 32.000 legionarios, sandalia arriba, sandalia abajo. Un germano al agua, otro con medio palmo de espada saliendo entre el costillar, uno que ve el panorama y le dice a Julio que el viento del norte le viene muy bien al cutis... y más pronto que tarde, entre ahogados, matados y rendidos quedaba el problema de los bárbaros a esta orilla solucionado. Pero claro, al otro lado estaban los otros saludando y pensando "Ya te irás, ya".

Pero César, hábil estratega, antes de marcharse dijo "Os vais a cagar". Y mandó construir un puente para pasar a decir hola a la otra orilla. Diez días tardaron los romanos en construir un puente que Calatrava habría hecho en cinco años, doblando el presupuesto siete veces y además resbalando. Y no cualquier puente sino uno robusto y fijo en el fondo de río mientras los germanos desde su lado se hacían visera con una mano y pensaban "¿Qué narices...?". Finalizado el puente en tiempo récord, César realizó por él un paseo militar con sus tropas, cruzó el río, se tocó el paquete mirando a los bárbaros indicando "¡Aquí están mis cojones romanos!", se dio media vuelta, volvió a la orilla gala y mandó desmantelar el puente para que no fuera utilizado por sus enemigos, dejando a los suevos y demás vecinos con tres palmos de narices.

El que es más eficaz que los romanos es @condedegondomar, seguido no muy de lejos por los legionarios @quetontosois, @laratamarilla y @GafotasGafotas. ¡Enhorabuenum! (perdón)