#19: El Diario de las Crisis

[GUARNIN: Entrada filosófica-intensita con esporádicos brotes de humor para evitar ardores estomacales]

Hace poco hablando con alguien le comentaba que me apetecía volver a escribir algo para el blog, pero que no sabía sobre qué hacerlo y que además últimamente ando algo intensita para lo que es el tono habitual en este pozo de absurdos. Me respondió que daba igual sobre qué tema escribiera, porque lo cojonudo es cómo lo escribo. Agradecí de corazón sus palabras aunque tuve que aclararle que ellas no le conducirían a tener sexo conmigo. Siempre es duro acabar con la esperanza de una persona, pero hay que hacerlo rápido antes de generar más sufrimiento.

Veréis, en las últimas semanas estoy teniendo mucho tiempo para pensar, lo cual es maravilloso porque soy la clase de persona capaz de producirse un aneurisma cerebral simplemente con pasar un rato a solas consigo misma. Como soy una persona previsora, me aprovisioné a tal efecto con libros, música, películas, libretas, bolígrafos y una soga de varios metros por si todo lo anterior no conseguía sacarme del hastío. Se ha producido uno de esos extraños fenómenos en los que cuando estaba ocupadísima todo el mundo me necesitaba, me requería, me echaba de menos, me llamaba, mi móvil sacaba una bandera blanca pidiendo rendirse pero, desde que estoy libre, una bola de polvo del Oeste cruza perezosa el camino de mis relaciones sociales. Que de vez en cuando veo a alguien pero paso la mayor parte del tiempo aburrida, solitaria, preguntándome por qué la gente se va a vivir lejos, se va de vacaciones a desconectar, trabaja o, en definitiva, no dedica su existencia a mi entretenimiento y felicidad. Supongo que estoy rodeada de hijos de puta.

La cuestión es que esta tarde, en el súmun de la desesperación me he puesto a meditar. Hay gente que le da por las drogas, cada uno tiene los vicios autodestructivos que quiere. Sin embargo, mis cavilaciones no siempre desembocan en el mismísimo Desastre, aunque la gente se sigue poniendo nerviosa cuando me ve pensativa con la cabeza apoyada en la ventanilla del coche («¿En qué piensas? ¿Todo bien? ¿Te pasa algo? ¡¿Ha pasado algo?! ¡¿Vamos a morir todos?!»). Mis cavilaciones me han llevado a una interesante conclusión que he decidido reflejar por escrito para la posteridad, por si algún día llego a ser alguien importante y mis herederos pueden pagarse los vicios subastando mis pertenencias y pensamientos íntimos a lo Marilyn Monroe pero sin tintar. Total, que me he ido a buscar el lugar que le correspondía: el Diario de las Crisis. Hace poco también me dijeron que soy caótica hasta escribiendo, así que podéis imaginar que es cualquier cosa menos diario. En cuanto a lo de las crisis, sí y no. Es más la libreta de las reflexiones profundas. Pero profundas de verdad, no de poetuiteo barato. La de los momentos de qué hago con mi vida, qué está pasando en mi vida, qué es la vida, living la vida loca, etc. Y os digo una cosa: creo que todos deberíamos tener una.

La explicación es muy sencilla: luego te relees, semanas, meses, años después... y son risas. Yo he leído lo último que había escrito antes de empezar a desarrollar mi idea de esta tarde y me he producido una mezcla de ternura y diversión infinitas. Carcajadas leyendo algo que hace unos meses se me antojaba el fin del mundo. Que una cosa es recordar más o menos cómo te sentías o qué pensabas y otra muy distinta leer tus propias palabras expresándolo en ese momento. Gracias a eso me he dado cuenta de varias cosas.

Para empezar, es que siempre he sido básicamente la misma persona. Soy como Bill Murray, sólo sé interpretarme a mí misma. No me refiero a que antes pudiera llamarme Manolo sino que en lo esencial sigo siendo exactamente como siempre he sido y además no me sale ser de otra manera, no como ésos que pueden variar a voluntad su forma de ser según con quién se encuentren. Algunos lo llaman ser auténtico. Yo lo llamo ser fiel a mi propia estupidez. Y creo que es la fidelidad más importante que la gente debería esforzarse en mantener porque lo contrario es Alta Traición y está castigada con penas inimagiblemente crueles, como cometer errores que no son tuyas o estar obligado a vivir llevando un disfraz.

Otra cosa que he observado es que voy aprendiendo. Claro, quién no lo hace (pues hay personas que no, oiga). Poco a poco, a veces a base de la mera observación científica, otra a través de la recogida de mis propios dientes del suelo. Alguien que me conoce mucho (demasiado, joder) me suele decir que soy «mu chica» y probablemente tenga razón, pero me voy haciendo grande y me gusta darme cuenta de eso. No quiere decir que si ponen mañana El Rey León en Disney Channel no vaya a perder el culo por verlo, pero sí que voy sacando conclusiones de las cosas que vivo, de las patas que meto y de la gente que se cruza en mi camino y las aplico para las cosas que me quedan por vivir, las patas que intento no meter y la gente que se seguirá cruzando conmigo. Hace tiempo que me tomo las cosas con más calma. Lo que tenga que ser será. Si la caída es evitable, por qué preocuparse; si no lo es, por qué empezar a sufrir antes de llegar al suelo. No sé, quizá todo esto sólo sea filosofía de mercadillo fruto de una tarde de aburrimiento, pero releyendo mis propios ataques de ansiedad me he dado cuenta de que la mayoría de ellos no merecían la pena. Que en ese momento no ves la luz al final del túnel y te agobias, pues normal. Pero que probablemente todo sea mucho menos grave de lo que te parece. A veces el problema solo era que habías enfocado una situación de forma incorrecta o que no conocías en realidad cómo era alguien. A veces solo necesitas darte una hostia para descubrir que ibas en la dirección equivocada.

Y que los consejos están bien, pero hay que saber a quién pedírselos, de quién aceptarlos y sobre todo, que no son más que eso, consejos. Valorar las opiniones de quienes aprecias o respetas es estupendo, pero las decisiones, las meteduras de pata y las hostias siempre deben ser tuyas para que sirvan de algo y no sean Alta Traición. Que lo que ahora te parece el trote de los Jinetes del Apocalipsis cabalgando en tu busca quizá no sea más que el zumbido de una mosca de la que dentro de un mes te reirás. Que vas a encontrar personas fabulosas en tu vida que llegarán para quedarse a esperar contigo a los Jinetes y habrá otras que, en contra de lo que quisiste creer al principio, se irán y que de todas sacarás algo útil de lo que aprender. Que si tu mundo se pone patas arriba, aproveches la nueva perspectiva porque a lo mejor te muestra algo interesante que antes no estabas viendo. Que hay que disfrutar de las subidas, porque las bajadas llegarán de todas formas.

En resumen, que después de todo eso apenas recuerdo cuál era la reflexión que me había empujado a buscar el Diario de las Crisis pero se me ha quedado ese dulce saborcillo de las pequeñas victorias interiores, que no se notan desde fuera, como el bífidus, pero te hacen brillar los ojos. Y que como haya cerveza fría en el frigorífico, al final va a ser una tarde bastante productiva.