#Culturiosidad70

¿Quién fue el quinto miembro de Pink Floyd en la grabación de la canción Seamus, del álbum Meddle?

El arte no entiende de edades, razas, sexos o... especies. Al menos eso es lo que debió pensar David Gilmour (el que debió ser mi marido si hubiera yo nacido en otro tiempo y otro país, pero bueno, eso son cosas de mi frustrante existencia que igual tampoco os importan demasiado), cantante, guitarrista de los increíbles Pink Floyd y poseedor de una seductora melena allá en 1971, cuando su amigo Steve Marriott le dejó al cuidado de su perro Seamus. Además de agradable compañía, resultó que la simpática mascota tenía oído musical (más de lo que se puede decir de las estrellas del pop de ahora) y cada vez que escuchaba una canción o a alguien tocando la guitarra, seguía el ritmo con sus ladridos y aullidos. Aprovechando esta notable cualidad, a Gilmour le pareció buena idea ofrecerle una colaboración con el grupo en la grabación de la canción del mismo nombre que incluyeron en el álbum Meddle

La carrera musical de Seamus empezó tres años antes, colaborando con el grupo de su amo, Small Faces.

¡Quien forma parte del muy genial grupo de culturiosos ha sido @Quetontosois!

#Culturiosidad69

¿Con qué nació Napoleón que no es habitual en los recién nacidos?

Algunos responderán que con un imperio debajo del brazo, pero no, eso fue después, cuando creció. Bueno, "creció". Fue cumpliendo años, más bien. La cuestión es que lo que el Petit Cabrón, como lo llamaba Reverte en La sombra del águila, nació con una hermosa ristra de dientes que podría haberle arrancao el brazo al médico que lo trajera al mundo. Debió marcarle lo de venir con dentadura de serie, ya que a lo largo de su vida dedicó un exhaustivo y exquisito cuidado a sus piezas dentales, que eran grandemente alabadas por quienes las contemplaban. Los envidiosos dirán que porque era el amo del mundo, pero vaya, que tenía una sonrisa bonita el muy bribón.

Quienes también han debido sonreír al ver que acertaban han sido el rápido @laratamarilla, con las hermosas @PiolinaColt y @Naar_Blog. ¡SONRÍAN!

#Culturiosidad68:

¿Quién fue conocido como el rey que comió hasta morir?

A todos se nos ha ido de las manos alguna vez. Picoteao por aquí, prueba esto por allá, ponme otro montadito de eso de antes, venga, un hueco más hago... Quién no se ha juntado en alguna ocasión con esos primos con los que empiezas a comer a media mañana y la única premisa para parar es hasta que llegue la primera ambulancia. Quién no se ha ido alguna vez a comer como si no hubiera un nuevo amanecer.

Señores, la gula es un pecado mortal y hay casos en los que lo de "mortal" cobra su sentido más literal. Tal fue el de Adolfo Federico de Suecia, rey que llevó a su país a los más bajos índices de influencia de su historia y tan débil que el parlamento llegó a hacer una copia del sello real para aprobar las leyes por su cuenta cuando el monarca negaba su consentimiento. Al buen y amable Adolf Fredrik no se le daba demasiado bien lo de gobernar pero sí el buen vivir (lo cual es muy de poderosos...), hasta que el 12 de febrero de 1771, a sus 61 años, se celebró un gran banquete en el que el rey debió pensar "¡A la porra el Naturhouse, un día es un día!" y decidió desmelenarse. El muy ansias tomó langosta, caviar, chucrut, ciervo ahumado, ingentes cantidades de champagne (todo lo que puede encontrarse en mi cocina un día cualquiera) y no una, ni dos, ni tres sino catorce raciones de su postre favorito, semia en leche caliente.

Después de esa cena ligera, POR LO QUE SEA Adolfo Federico se encontró mal al retirarse a sus aposentos y murió por graves problemas intestinales.

Los que han digerido muy bien la pregunta han sido @Green_dyolF, @pratelly, @Quetontosois, @laratamarilla y @extuitera. Bon apetit!

Culturiosidad67

¿Qué fue el teatrófono?

Lo he dicho muchas veces: qué maravilla esto del interné. Si no de qué íbamos a estar todos aquí reunidos en un blog tan exquisitamente diseñado, con nuestros pijamas de venir a las Culturiosidades, estando uno en Madrid, otra en Barcelona, otra en Madrid, otra en Pamplona, otro en Madrid... (¡¿Estáis todos en Madrid, malditos?!). La cuestión es que ya nos hemos acostumbrado a que esto sea así y que todo lo que deseamos esté a sólo unos clics de nosotros (Bueno, los abrazos no. Qué pasa, tengo mi corazoncito, Bah.), por lo que nos cuesta imaginar un mundo sin ese acceso infinito a todo. Que queremos ver la entrega de los Globos de Oro en California desde Albacete, pues los ponemos en streaming o en diferido en alguna web; que queremos escuchar algo de la radio, la sintonizamos online o buscamos el podcast; que nos apetece ver una peli, nos la descargBUSCAMOS EN FNAC EL DVD. Pero antes, en el periodo oscuro y tenebroso que precede a la época internáutica, no era así.

Me remonto al siglo XIX, cuando ni siquiera había televisión (música de terror, gritos, violines estridentes). Si queríamos ver un espectáculo, nos desplazábamos al teatro, la ópera, el auditorio o lo que fuera y nos veíamos obligado a mover nuestro aplanado trasero del sofá (que igual son costumbres que deberíamos recuperar, lo lanzo como idea). Fue a finales de siglo, en 1881, cuando un francés llamado Clément Ader, tuvo una idea: inventó algo a lo que denominó Théâtrophone, que consistía en un servicio de emisión, por vía telefónica, de espectáculos teatrales y operísticos a sus suscriptores. De esta forma, podían asistir a los eventos culturales cómodamente desde sus burguesas chaise longue sin tener que pasar, además, por el incómodo trance de tener que socializar antes, durante los intermedios y después, con sus tediosos semejantes.

Las que casi siempre asisten a tiempo a la Culturiosidad aunque no estén suscritas al teatrófono son @Quetontosois y @Naar_Blog. Très bien!

#Culturiosidad66

¿Qué era conocido por los graciosillos como el harén de Pickering?

Warning: Lo que viene siendo la Culturiosidad está al final de una reflexión sobre el mundo y el HETEROPATRIARCADO OPRESOR que igual es un poco divagar y tampoco os interesa una porra, pero el blog es mío y juego con él como quiero No se devuelve el dinero, lo siento.

Supongo que no siempre fue así. En algún momento, cuando aún éramos alegres monetes saltando de rama en rama por las praderas de África, nadie diría qué podía hacer cada uno dependiendo de si era mono o mona. Las monas podían parir a otros monos, los monos podían hacer pis erguidos y competir por quién le acertaba al guepardo en los ojos desde más lejos, eso sí; pero no eran más que las diferencias de las que Mamá Naturaleza decidió dotarnos para hacerlo todo más complicado e interesante. Sin embargo, luego evolucionamos. Bueno, evolucionamos... Tal vez eso sea demasiado optimista. Digamos que empezamos a ir de un sitio a otro sobre dos patas y se nos empezó a dar bien hacer cosas con palos. Lo que sea. En algún momento, no se sabe exactamente cuándo, algo se torció. Lo de la división de tareas no estaba mal, tenía cierta lógica. Pero de pronto había una jerarquía en la que las mujeres (las que daban vida, las que aguantaban el dolor y sobrevivían, las que criaban a los demás) estaban por debajo y ya no podían hacer ciertas cosas, no porque la Naturaleza se lo impidiera, sino porque los demás seres humanos habían decidido que no porque eran mujeres. "Pero oiga, ¿cómo que no puedo salir de la cueva sola?" "¿Qué me cubra el pelo, con lo bonito que se me ha quedado?" "¿Por qué dices que no puedo ser carpintera?" "¿Que por culpa de que una mujer se comió una manzana se condenó a toda la human...? ¡¿PERDONE?!" Y así es como, no se sabe muy bien cómo en realidad, se nos prohibió hacer unas cosas, se nos impuso hacer otras y a día de hoy, cuando casi podemos ver atacar naves en llamas más allá de Orión, todavía tenemos que dejarnos los ovarios luchando para explicar que, básicamente, podemos hacer lo que nos salga de los mismos, como ellos y que lo único que lo impide son las limitaciones personales de cada cuál, con independencia de qué le cuelgue o no entre las piernas.

A las mujeres se les dijo que no podían pensar, no podían brillar intelectualmente, no podían mirar a las estrellas...

------------------[Inserte aquí abajo su Culturiosidad... de una puñetera vez]--------------------

Así es como llegamos al siglo XIX, en un Harvard dominado por los hombres. No es que no hubiera mujeres que estudiaran. A lo largo de la historia siempre hubo mujeres que destacaron en los diferentes campos del saber, pero se habla de ellas como excepciones. Por cada una que lograba abrirse paso a través de todo tipo de dificultades (y hogueras) para acceder al mundo intelectual, 200 se quedaban en casa criando a sus hijos, que era lo que tenían que hacer, claro. Entonces, cuando en la década de 1880 el director del Observatorio de Harvard, Edward C. Pickering, decidió reemprender el proyecto de catalogación de las estrellas de Henry Draper y contrató para ello a un grupo de mujeres, muchas de ellas con titulación superior, en los círculos de la universidad se las llamó jocosamente el harén de Piclering, porque claro, eran mujeres, qué otra cosa iban a ser. Sin embargo, estas mujeres astrónomas realizaron algunos descubrimientos importantísimos en su campo, mucho más allá de la mera labor de clasificación para las que fueron inicialmente contratadas demostrando, una vez más que lo de poner impedimentos a alguien por el simple hecho de ser mujer es una soberanísima gilipollez.

Enhorabuena a los culturiosos @Quetontosois, @laratamarilla y @Naar_Blog :)

#Culturiosidad65

¿Qué es un gusano musical?

Si necesita' reggaeton, dale. Sigue bailando, mami, no pareh... Y ahí estás tú, con tus entradas de los conciertos de AC/DC, Bruce Springsteen y Uriah Heep colgadas en el corcho de tu habitación y con esa pedazo de mierda, absolutamente incalificable como música, metida en la cabeza. En bucle infinito e imparable. Te das cuenta del alcance como arma de autodestrucción que tiene tu propio cerebro mientras piensas que vamo' a pegalnoh como animaleh y escribes tu nota de suicidio.

Ese fenómeno, que además (por ese extraño sentido del humor que tiene la hija de puta de la vida) no se suele dar con tu canción favorita o con cualquier otra que no haga que desees tu muerte o la del resto de la humanidad, es conocido como gusano musical. Los expertos, que son unos señores que saben mucho de todo de los que se habla constantemente pero nunca nadie ha visto, como los Reyes Magos o un futuro prometedor, explican ésta pequeña broma cerebral como un mecanismo de nuestra cabecita, a la que le gusta la repetición, por lo que las melodías sencillas son más fáciles de recordar y pegarse (de ahí que sea más complicado que se te meta un riff de Ritchie Blackmore que un truño de Quien Sea ft. Pitbull). A eso hay que sumarle la sobreexposición musical a la que nos vemos sometidos con sólo vivir fuera de una cueva, por lo que las posibilidades de que te persiga una canción que jamás habrías escuchado por voluntad propia aumentan espeluznantemente.

¡Mucha participación tunait! ¡Enhorabuena a @Kyol, @Quetontosois, @pratelly, @laratamarilla, @Niladynimedia y @DarthFurby!
Si necesitah culturiosidad, dale...

#Culturiosidad64

¿Qué profesor del Loughton College, de Essex, se convirtió en uno de los rockeros más famosos del mundo?

Cuando alguien me pregunta dónde me veo dentro de unos años, mi reacción oscila entre hacerme la muerta y echarme a llorar en un rincón. Pues oiga, no tengo ni idea de lo que ocurrirá pasado mañana, imagine en unos años. Deje de agobiar. Y traiga ese donut de chocolate acá, que me hace falta. Es que resulta, como yo y mi post favorito de @Naar_Blog siempre decimos, que la vida da muchas vueltas. A veces, más que eso: centrifuga. No importa dónde te encuentres hoy, no tiene que ser el mismo punto que mañana, especialmente si no quieres. Porque vale, hacer lo que uno desea y le hace feliz no siempre es fácil, no siempre da de comer y no siempre se consigue de forma rápida. Uno se suele ver obligado a hacer muchas cosas que no le apetecen de por medio y a veces se pierde la ilusión de llegar a la meta que nos habíamos fijado. También puede que no tengamos claro a la meta a la que queremos dirigirnos y estemos gran parte del tiempo dando tumbos sin saber hacia dónde. Y te pasas los días preguntándote si esto tendrá sentido hasta que un día se te aparece la Virgen y te chiva "Por ahí ---->"

Todo este rollo Mr. Wonderful que os acabo de soltar y que me cuesta creerme en los días malos pero en el que, en el fondo, tengo algo de fe, viene para que os deis  cuenta de cómo las situaciones son variables y pasajeras y cómo ese trabajo que te tiene atrapado y amargado no tiene por qué ser el agujero definitivo, sino una mera etapa de transición hasta que la inspiración, las ganas y la oportunidad se combinen a tu favor.

Algo así debía repetirse Sir Mark Knopfler cuando, al trasladarse a Londres persiguiendo su sueño de vivir de la música, tuvo que aceptar un puesto de profesor en el Lougton College, de Essex. Que sí, que dar clase no es picar piedra, pero no es lo que quería. Sin embargo, las dificultades económicas y la fea costumbre de comer todos los días que tenemos los seres humanos primermundistas le obligaron a dar clase, aprovechando su licenciatura en Literatura Inglesa, y abandonar por el momento sus perspectivas musicales. Sin embargo, aprovecha las amistades que hace donde enseña para formar un gupete musical con ellas y tocar en algunos pubs, por lo que pudo seguir en contacto con su idea inicial y de esta forma fue recalculando la ruta por la que más tarde dirigió su vida.

Hoy han rockandrolleado @pratelly, @Quetontosois y @Naar_Blog- Yeah!

#Culturiosidad63

¿Cuántas veces aparece la letra "e" en la novela "Gadsby", de Ernest Vincent Wright?

Ninguna. Más de 50.000 palabras y ni una sola "e", que además es la letra más frecuente del inglés.

Para cagarse.

¡Enhorabuena a @Green_dyolF, @Quetontosois, @laratamarilla y @khiranamislati!

#Culturiosidad62

¿Cuál fue el primer sitio web de internet?

Imagino la sorpresa de algunos al descubrir que antes de YouPorn existía algo en la red. Efectivamente, estamos demasiado habituados a internet tal y como lo conocemos, con sus innumerables gifs de gatos, su gente indignada en twitter o su infinito stock de información, estupideces inútiles y tutoriales de YouTube. Pero hubo una época oscura, casi borrada del recuerdo, en la que los trabajos de clase se salvaban con la Larousse o, más adelante, con la Encarta (¡¿Os acordáis de la Encarta, con sus conseguidos paseos 3D por los grandes monumentos de la Antigüedad y su versión de varios discos, para los más pro?!); un periodo en que los jóvenes (y no tan jóvenes) tenían que recurrir a las revistas de dudoso contenido moral escondidas bajo el colchón para alimentar su imaginación al darse cariñito (sí, acabo de describirlo así, lo mío es llevar el cuquismo hasta límites insospechados); en la que para saber de la vida de tus amigos tenías que (cuidao con esto) LLAMARLOS o QUEDAR CON ELLOS. Afortunadamente, esos horribles años pasaron a la historia y ahora si quieres hacer una tesis doctoral, te la descargas en dos clics, el amor propio puedes estimularlo viendo cualquier tipo de perversión que se te ocurra al momento y a tus mejores amigos les puedes transmitir que los quieres con un gif felino sin necesidad de tener que aguantar que te cuenten sus vidas.

Sin embargo, antes todo esto era campo, hasta que en 1991 apareció http://info.cern.ch, la primera web del inmenso universo internet y su función no era otra que informar de lo que se empezaba a gestar. Qué era eso de la World Wide Web, nacida el 6 de agosto de ese año. Fue entonces cuando el físico Tim Berners-Lee, a sus saludables 36 años, publicó el primer sitio web de la historia. En el contexto del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear) para la que Berners-Lee trabajaba, informaba sobre el proyecto WWW e informaba a los visitantes sobre aspectos como el hipertexto, cómo crear sus propias webs o cómo buscar información en la misma web.

¡Mucho ganador esta noche! @pratelly, @Quetontosois, @Green_dyolF, @Naaar_Blog, @PiolinaColt, @laratamarilla

#Culturiosidad61

¿Cuánto tardaron las legiones de Julio César en construir el puente sobre el Rin?

¿Recuerdas esa pequeña reforma en el cuarto de baño que por fin te animaste a hacer el verano pasado? ¿Que sólo era quitar un par de azulejos, cambiar el pie de ducha y poner un armarito nuevo? ¿Que te dijo el albañil que en una semana estaba hecho, que luego resultó que la tubería tenía un problema, que quién te había hecho esa instalación tan chapucera, que entonces vinieron las vacaciones y al final terminaron el octubre? Todas esas incómodas molestias te las podrías haber ahorrado si hubieses contratado mano de obra romana. Rápida, eficaz y con garantía de milenios en sus construcciones. Porque los romanos tenían sus cosillas, con sus crucifixiones, sus conquistas exterminadoras y sus circos de dudosa interpretación de los derechos humanos, pero hay que reconocerles que en cuanto a ingeniería civil y Derecho privado apenas hemos conseguido superar lo que ellos ya nos dejaron hecho.

Si a los medios de la sociedad más desarrollada de la Antigüedad le añades un tipo como Julio César, con un par más grande que su imperio, salen hazañas como la del puente sobre el Rin. Para ponernos en contexto histórico brevemente: siglo I a.C., las Galias y media Europa siendo conquistadas por la todopoderosa Roma con medios más o menos diplomáticos según se terciara el día; haciendo de frontera natural entre los no tan irreductibles galos y los bárbaros germanos, el imponente Rin. Y entre las tribus germánicas, también gresca. Ahí estaban los suevos azuzando a las demás, que si fuera de aquí, que si este camping es nuestro, que si os buscáis la vida cruzando el río. Los pobres germanos intentando que no, que en la otra orilla está el romano chato con mala leche. Los suevos que tararí, que no era problema suyo. Total, que los germanos más débiles se ven forzados a meterse en territorio romano y alterar el orden establecido. Los galos diciéndole a César que coño, ya que los conquista, mantenga la paz y no deje que se les cuelen los vikingos en el jardín. Éste intenta que mandar educadamente a los bárbaros a su casa pero ellos se hacen los remolones. Así que a César se le acaba hinchando la vena de la frente, cagándose en Júpiter y los demás dioses y dirigiendo a su ejército al lugar del conflicto. Unos 32.000 legionarios, sandalia arriba, sandalia abajo. Un germano al agua, otro con medio palmo de espada saliendo entre el costillar, uno que ve el panorama y le dice a Julio que el viento del norte le viene muy bien al cutis... y más pronto que tarde, entre ahogados, matados y rendidos quedaba el problema de los bárbaros a esta orilla solucionado. Pero claro, al otro lado estaban los otros saludando y pensando "Ya te irás, ya".

Pero César, hábil estratega, antes de marcharse dijo "Os vais a cagar". Y mandó construir un puente para pasar a decir hola a la otra orilla. Diez días tardaron los romanos en construir un puente que Calatrava habría hecho en cinco años, doblando el presupuesto siete veces y además resbalando. Y no cualquier puente sino uno robusto y fijo en el fondo de río mientras los germanos desde su lado se hacían visera con una mano y pensaban "¿Qué narices...?". Finalizado el puente en tiempo récord, César realizó por él un paseo militar con sus tropas, cruzó el río, se tocó el paquete mirando a los bárbaros indicando "¡Aquí están mis cojones romanos!", se dio media vuelta, volvió a la orilla gala y mandó desmantelar el puente para que no fuera utilizado por sus enemigos, dejando a los suevos y demás vecinos con tres palmos de narices.

El que es más eficaz que los romanos es @condedegondomar, seguido no muy de lejos por los legionarios @quetontosois, @laratamarilla y @GafotasGafotas. ¡Enhorabuenum! (perdón)

Ranking culturioso

#Culturiosidad60

¿Dónde se celebró el conocido festival de Woodstock de 1969?

«¿Acaso estás preguntando de qué color es el caballo blanco de Santiago? Limona, ¿tanto has dorado tu cuerpo de escándalo este verano al sol que se te han frito las pocas neuronitas que tenías y nos has puesto una Culturiosidad de chiste?». No, queridos, no es así. Lo del cuerpo escultural sí, pero no nos distraigamos.

La respuesta obvia sería «¡Pardiez, en Woodstock!». Pero como la vida nos demuestra una vez más, obvio no significa acertado. El archiconocido festival de la paz, el amor, el rock and roll, el sexo loco y otras mil cosas bonitas toma su nombre del pueblo en el que estaba previsto que se celebrase. Pero los vecinos de tal localidad, que no eran muy el alma de la fiesta sino más bien del género rancio, se opusieron firmemente a que una panda de hippies melenudos con banderas de arcoiris invadieran su casto y moralmente recto terruño, por lo que los organizadores tuvieron que buscar una alternativa.

La solución la hallaron a 69 km de Woodstock, en otro condado del estado de Nueva York, en una granja y sus terrenos situados en Bethel, propiedad de un granjero (lógico) llamado Max Yasgur. El bueno de Max no esperaba que el festival durara tanto (inicialmente previsto del 15 al 17 de agosto, se alargó hasta la madrugada del 18) y, probablemente mucho menos, que acudiera en torno al medio millón de personas. Pero por lo que se deduce de su discurso allí, no debió molestarle demasiado:

«I don’t know how to speak to twenty people at one time, let alone a crowd like this. But I think you people have proven something to the world — not only to the Town of Bethel, or Sullivan County, or New York State; you’ve proven something to the world. This is the largest group of people ever assembled in one place. We have had no idea that there would be this size group, and because of that you’ve had quite a few inconveniences as far as water, food, and so forth. Your producers have done a mammoth job to see that you’re taken care of… they’d enjoy a vote of thanks. But above that, the important thing that you’ve proven to the world is that a half a million kids — and I call you kids because I have children that are older than you are — a half million young people can get together and have three days of fun and music and have nothing but fun and music, and I – God Bless You for it!»

Y es que si hoy en día me prometieran un festival como aquél, una que tiene tierras (en Murcia) no dudaría en cederlas para un acontecimientos histórico como aquél, con amor libre, bucles ondeando al viento y música, música de verdad.

Las que ni fueron a Woodstock pero han tenido el honor de estrenar la temporada han sido las geniales @khiranamislati y @zorrainutil. ¡Paz y amor!

Ya están aquííííí...

#Culturiosidad56:

¿Qué forma se ideó en el Manual de Etiqueta de Dunhuang para disculparse tras emborracharse en una fiesta?

Todos hemos tenido la típica noche que se nos va un poco de las manos. Que si venga otro chupito de orujo, que si este tequila no sube, que si cuánto tiempo sin vernos, te invito a un cubata... Que tú no quieres, pero por no ser maleducado, por socializar, porque te lían, porque la noche es joven... Total, que al final la noche deja de ser joven y se convierte en borrosa y a la mañana siguiente te levantas con un elefante bailando claqué en tu cabeza y una ausencia de recuerdos que temporalmente libera tu alma. Pero sólo es eso, temporal, y poco a poco te van asaltando imágenes sueltas (¿A quién le estaba enseñando yo el tatuaje en la puerta del bar? ¿Por qué está esa señal de tráfico en mi cocina? ¿Quién era aquella rubia con la que me fui? ¡¿Era una rubia?!) y llega el horror. 

Sin embargo, esto no es nuevo y desde que la especie humana descubrió los embrujos del alcohol, siempre ha habido quién ha perdido el norte bajo su influjo. En el siglo IX, en la comarca china de Dunhuang existió un Departamento de Etiqueta cuyas directrices recogían, entre otras, una carta tipo para disculparse tras una buena cogorza. El funcionario al que se le había ido la mano con el bebercio debía copiar el texto de la plantilla, poner el nombre del anfitrión, firmarla y entregarla con la cabeza inclinada a modo de petición de excusas. Una forma sencilla y civilizada de decir "Siento haber vomitado en tu alfombra" que podría convertirse en mensaje plantilla para redes sociales.

 

El texto era el siguiente:

Ayer, después de haber bebido demasiado, me encontraba ebrio como para pasar todos los límites; pero de ninguna manera el lenguaje grosero y tosco que usé fue pronunciado en un estado de plena consciencia. A la mañana siguiente, después de escuchar a otros hablar sobre el tema, me di cuenta de lo que había sucedido, con lo cual me sentí abrumado por la confusión y listo para hundirme en la tierra, profundamente avergonzado. 

¡Los ganadores de la noche han sido @sambellacrux, @ElDuaso y @tontadetuculpa (a su manera)! ¡Enhorabuena!

#Culturiosidad55:

¿Cómo consiguió Elvis su placa de agente federal de narcóticos?

El mundo del coleccionismo es fascinante[mente absurdo]. Se colecciona de todo y hay gente muy rara. Muy rara. En serio. Si a lo rara que es la plebe ya de por sí le sumamos la dosis de excentricidad que al parecer va implícita en lo de ser una estrella, os podéis imaginar que los caprichos del Rey del Rock tampoco eran muy normales. Y al igual que tu abuela colecciona dedales del mundo, al Presley le dio por las placas de todos los cuerpos de policía y estados de su amado país. Pero como a todo coleccionista, algo se le escurría: una placa de agente federal de lucha antidroga.

Como otra cosa no, pero medios tenía, por lo de ser uno de los tíos más famosos del mundo, Elvis no se lo pensó demasiado y se fue a ver al presi a que se lo solucionara. En plan "Mi Nixon lo arregla todo, todo y todo". El 21 de diciembre de 1970 se presentó en la puerta de la Casa Blanca con una carta escrita por él mismo en el avión, como la que un niño escribe a los Reyes Magos, en la que le exponía al presidente lo mucho que amaba a su patria y lo preocupado que estaba por ella, el gran servicio que podría hacer él en la lucha contra las drogas (tomándoselas todas, imagino) y lo malo que era el comunismo. Redactada con torpeza y de forma infantil, la misiva causó efecto, más por quién la escribía que por otra cosa, y Nixon se reunió con Elvis en uno de los encuentros más surrealistas y extraños de la Casa Blanca. A cambio de su ansiada placa y como muestra de su afán de trabajo por la paz, Elvis le regaló al presidente un Colt 45 con siete balas de plata. Así que al final cada uno volvió contento: Elvis con su nuevo juguete y Nixon con la foto con su ídolo.

¡Los reyes de la culturiosidad han sido @khiranamislati, @sambellacrux, @tontadetuculpa y @laratamarilla! ¡Ole!

#Culturiosidad54

¿Quién era y en qué ejército combatió William Patrick Hitler en la II Guerra Mundial?

Casi todos tenemos un tío raro. El típico que da la nota en la cena de Nochebuena contando chistes verdes y anécdotas de la mili. O que vive solo y sólo se deja ver en los entierros. O que de pequeño metió al gato en la lavadora y con el paso de los años no ha ido a mucho mejor. William Patrick Hitler también tenía un tío peculiar. Uno que tenía la ilusión de crear una super raza de hombres altos, rubios y guaperas (siendo él bajito, moreno y tirando a feo... consecuencias de no tener un buen amigo que te diga "Mira, Adolf, un espejo. ¿No ves fallos en tu plan?"). Y es que el tío de Willy no era otro que el mísmísimo Führer, aunque las madres del dictador y del padre de William fueran distintas.

Nacido y criado en Reino Unido, William viajó a Alemania en 1933 aprovechando que el tito Adolf tenía cierto poder y podría enchufarlo en algún trabajo y cuando éste le pidió que renunciara a la nacionalidad británica a cambio de un puesto mejor, Willy se olió turbias intenciones y salió por patas de vuelta a casa.

En 1939 su madre y él fueron de gira de conferencias por Estados Unidos, donde quedaron "atrapados" al estallar la II Guerra Mundial. Después de que su solicitud de entrar en la Armada americana fuera rechazada en más de una ocasión (por tener un apellido un tanto peliagudo), William Patrick dirigió una petición directamente al presidente Franklin D. Roosevelt, tras lo cual se consintió su alistamiento. El sobrino sirvió como oficial farmacéutico y fue herido en combate en el bando contrario al de su tío, el loco sin espejo.

¡Las personas que no han tenido problema en alistarse a la #culturiosidad son @sambellacrux, @PiolinaColt y @laratamarilla!

#Culturiosidad53

¿Qué es el síndrome de París?

¡Oh, Paguí, la ciudad de las luces, del amor, La vie en rose interpretada al acordeón mientras paseas por sus calles, las cenas a la luz de las velas con un guapo francés de blamquísima camisa y amplio y musculoso pecho llamado Pierre, la silueta de la torre Eiffel al atardecer mientras Pierre te susurra al oído "Mon amour" y otras cosas en francés que no entiendes pero que suenan a sexo del guarrete aunque bien podrían significar "Se me ha olvidado comprar pan"... ¡París! Y sus avenidas llenas de boutiques con porteros desaprobando la entrada del pobre turista en zapatillas y sonriendo a quienes desayunan con diamantes, un buen vino en una terraza con vistas, Amélie guiñándote el ojo al cruzaros entre los pintores de Monmartre...

Pero París también es ruido, es tráfico, es ese vagabundo durmiendo en la calle, ese tipo que no se ha duchado en el metro, ese parisino que se ha levantado con el pie cruzado como cualquier hijo de vecino y te ha contestado groseramente al preguntar una dirección. París, al fin y al cabo, no es más que una ciudad, con un millón de encantos pero también un millón de defectos. En París se grita, se ensucia la calle, se pelean los enamorados. En París también se caga.

Es el problema de idealizar: la realidad siempre está varios escalones por debajo de lo que inventaste. Sin embargo, hay gente que no puede asimilarlo y el trompazo contra la cruel verdad la deja en shock. El síndrome de París es un trastorno que fue identificado hace un par de décadas por el psiquiatra Hiroaki Ota y que suele afectar a turistas japoneses que no son capaces de asumir el contraste entre el París que les ha vendido el cine y la literatura y la ciudad bulliciosa y llena de gente, con todo lo que ello implica, que es realmente la capital francesas. Hasta hay habilitada una línea telefónica 24 horas por la embajada japonesa para aquellos de sus ciudadanos que sufran el shock al descubrir que Disney no escribe el mundo real.

Las que no se dejan afectar por ningún síndrome y están ahí atentas son @khiranamislati y @Naar_Blog :)

#Culturiosidad52

¿Cuánto duró y cuántos álbumes sacó el supergrupo Blind Faith?

Quizá habría que empezar por definir el concepto supergrupo. En un lugar maravilloso como España probablemente se consideraría tal la alegre mezcolanza de Dani Martín, Fran Perea (¿os acordáis de Fran Perea?), Amaia Montero y Pablo Alborán en un mismo estudio de grabación (mmm... Un blanco fácil... ¡Oh, vaya, que esto es público!) haciendo versiones almibaradas de truños musicales pretéritos. Afortunadamente, hay vida más allá de nuestras salvajes fronteras y en tierras más prósperas y menos bárbaras, el término adquiere otro significado. Así, en lugares como Gran Bretaña o Estados Unidos, supergrupo es aquél formado por ex-miembros de GRUPOS DEL COPÓN, músicos jodidamente buenos por su cuenta que un día se juntan (el típico domingo sin planes) y deciden emprender un proyecto conjunto.

Éste fue el caso de Blind Faith, allá por el alegre 1969. Compuesto ni más ni menos que por Eric Clapton (que venía de Cream -otro supergrupo- y The Yardbirds), Stevie Winwood (de The Spencer Davis Group y Traffic), Ginger Baker (Graham Bond Organisation y Cream) y Ric Grech (de Family), Blind Faith nació en parte del cansancio de sus miembros de sus respectivos grupos anteriores. No les dio mucho tiempo entonces a cansarse de su nueva banda, ya que duraron algo menos de un año y sacaron un sólo disco (que tampoco hay que herniarse), Blind Faith, como si fueran efímeras estrellas del pop, con la sutil, sutilísima diferencia de que el álbum que dejaron es una joya de la música con canciones, como Presence of the Lord o Can't find my way home, que muy difícilmente podrían ser compuestas hoy.

#Culturiosidad51

¿Qué sentido simbólico tiene este gesto de John Wayne al final de Centauros del Desierto?

John Wayne no andaba muy fino cuando grabaron esta escena. Llegó al rodaje, que era a última hora de la tarde, con una buena resaca. Pero no una resaca como la de los tuiteros los domingos, sino resaca de verdad. Lo cual, por otro lado, vino muy bien a su interpretación, ya que los movimientos lentos y torpes de Wayne se ajustaban perfectamente al estado de su personaje al final de la aventura.

Sin embargo, si a algo nos tenía acostumbrados el amigo John era a ser un tipo duro que no se dejaba achicar por unos cuantos tragos, y no sólo en la ficción. Así que, a pesar del resacón, tuvo la suficiente lucidez para cogerse el brazo derecho con el izquierdo estando de pie en el umbral de la puerta. Ese gesto aparentemente trivial fue un espontáneo homenaje de John Wayne a su ídolo, el actor de cine mudo Harry Carey, recientemente fallecido. Una de las razones que más tarde explicaría Wayne para tener este bonito gesto fue que la viuda, Olive Carey, que formaba parte del reparto de Centauros del Desierto se encontraba presente al otro lado de la puerta.

¡Los cowboys más rápidos a este lado del oeste han sido @Sambellacrux y @Green_dyolF. ¡Yiiiijaaaa!

#Culturiosidad50

¿Cuál era el nombre completo de Picasso?

Nos quejamos hoy de los padres que tienen la maldad de llamar a sus hijos "Kevin" o "Jennifer" (¡Un saludo a todos los Kevins y Jennifers!). Incluso ya hay correteando por España niños que se llaman Justin, en honor sin duda al gran vocalista de The Darkness. La cuestión es que creemos que la cima del hijoputismo parental ha alcanzado su altura máxima en nuestros días, pero una mirada a la Historia nos demuestra una vez más que no cualquier tiempo pasado fue mejor

Ahí tenemos a uno de nuestros genios, que pasó a la posteridad con el sencillo nombre de Pablo Picasso. Breve, contundente, comercial. Sin embargo, los padres de Pablete tuvieron que usar un par de folios en el Registro, ya que el nombre que eligieron para su criatura fue el humilde Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso. CON UN PAR DE COJONES.

Sabéis que las madres siempre han sido de llamarte por tu nombre completo para echarte la bronca, como forma de preaviso para la que te iba a caer. Imaginad a esa pobre madre...

—¡Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad! ¡Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad, NO HAS RECOGIDO TU HABITACIÓN!

Y a continuación buscando una bombona de oxígeno.

Los más veloces en osar meter ese pedazo de nombre en un tuit han sido @sambellacrux y @erreperdomo. ¡Enhorabuena!