#Culturiosidad70

¿Quién fue el quinto miembro de Pink Floyd en la grabación de la canción Seamus, del álbum Meddle?

El arte no entiende de edades, razas, sexos o... especies. Al menos eso es lo que debió pensar David Gilmour (el que debió ser mi marido si hubiera yo nacido en otro tiempo y otro país, pero bueno, eso son cosas de mi frustrante existencia que igual tampoco os importan demasiado), cantante, guitarrista de los increíbles Pink Floyd y poseedor de una seductora melena allá en 1971, cuando su amigo Steve Marriott le dejó al cuidado de su perro Seamus. Además de agradable compañía, resultó que la simpática mascota tenía oído musical (más de lo que se puede decir de las estrellas del pop de ahora) y cada vez que escuchaba una canción o a alguien tocando la guitarra, seguía el ritmo con sus ladridos y aullidos. Aprovechando esta notable cualidad, a Gilmour le pareció buena idea ofrecerle una colaboración con el grupo en la grabación de la canción del mismo nombre que incluyeron en el álbum Meddle

La carrera musical de Seamus empezó tres años antes, colaborando con el grupo de su amo, Small Faces.

¡Quien forma parte del muy genial grupo de culturiosos ha sido @Quetontosois!

#Culturiosidad69

¿Con qué nació Napoleón que no es habitual en los recién nacidos?

Algunos responderán que con un imperio debajo del brazo, pero no, eso fue después, cuando creció. Bueno, "creció". Fue cumpliendo años, más bien. La cuestión es que lo que el Petit Cabrón, como lo llamaba Reverte en La sombra del águila, nació con una hermosa ristra de dientes que podría haberle arrancao el brazo al médico que lo trajera al mundo. Debió marcarle lo de venir con dentadura de serie, ya que a lo largo de su vida dedicó un exhaustivo y exquisito cuidado a sus piezas dentales, que eran grandemente alabadas por quienes las contemplaban. Los envidiosos dirán que porque era el amo del mundo, pero vaya, que tenía una sonrisa bonita el muy bribón.

Quienes también han debido sonreír al ver que acertaban han sido el rápido @laratamarilla, con las hermosas @PiolinaColt y @Naar_Blog. ¡SONRÍAN!

#Culturiosidad68:

¿Quién fue conocido como el rey que comió hasta morir?

A todos se nos ha ido de las manos alguna vez. Picoteao por aquí, prueba esto por allá, ponme otro montadito de eso de antes, venga, un hueco más hago... Quién no se ha juntado en alguna ocasión con esos primos con los que empiezas a comer a media mañana y la única premisa para parar es hasta que llegue la primera ambulancia. Quién no se ha ido alguna vez a comer como si no hubiera un nuevo amanecer.

Señores, la gula es un pecado mortal y hay casos en los que lo de "mortal" cobra su sentido más literal. Tal fue el de Adolfo Federico de Suecia, rey que llevó a su país a los más bajos índices de influencia de su historia y tan débil que el parlamento llegó a hacer una copia del sello real para aprobar las leyes por su cuenta cuando el monarca negaba su consentimiento. Al buen y amable Adolf Fredrik no se le daba demasiado bien lo de gobernar pero sí el buen vivir (lo cual es muy de poderosos...), hasta que el 12 de febrero de 1771, a sus 61 años, se celebró un gran banquete en el que el rey debió pensar "¡A la porra el Naturhouse, un día es un día!" y decidió desmelenarse. El muy ansias tomó langosta, caviar, chucrut, ciervo ahumado, ingentes cantidades de champagne (todo lo que puede encontrarse en mi cocina un día cualquiera) y no una, ni dos, ni tres sino catorce raciones de su postre favorito, semia en leche caliente.

Después de esa cena ligera, POR LO QUE SEA Adolfo Federico se encontró mal al retirarse a sus aposentos y murió por graves problemas intestinales.

Los que han digerido muy bien la pregunta han sido @Green_dyolF, @pratelly, @Quetontosois, @laratamarilla y @extuitera. Bon apetit!

Culturiosidad67

¿Qué fue el teatrófono?

Lo he dicho muchas veces: qué maravilla esto del interné. Si no de qué íbamos a estar todos aquí reunidos en un blog tan exquisitamente diseñado, con nuestros pijamas de venir a las Culturiosidades, estando uno en Madrid, otra en Barcelona, otra en Madrid, otra en Pamplona, otro en Madrid... (¡¿Estáis todos en Madrid, malditos?!). La cuestión es que ya nos hemos acostumbrado a que esto sea así y que todo lo que deseamos esté a sólo unos clics de nosotros (Bueno, los abrazos no. Qué pasa, tengo mi corazoncito, Bah.), por lo que nos cuesta imaginar un mundo sin ese acceso infinito a todo. Que queremos ver la entrega de los Globos de Oro en California desde Albacete, pues los ponemos en streaming o en diferido en alguna web; que queremos escuchar algo de la radio, la sintonizamos online o buscamos el podcast; que nos apetece ver una peli, nos la descargBUSCAMOS EN FNAC EL DVD. Pero antes, en el periodo oscuro y tenebroso que precede a la época internáutica, no era así.

Me remonto al siglo XIX, cuando ni siquiera había televisión (música de terror, gritos, violines estridentes). Si queríamos ver un espectáculo, nos desplazábamos al teatro, la ópera, el auditorio o lo que fuera y nos veíamos obligado a mover nuestro aplanado trasero del sofá (que igual son costumbres que deberíamos recuperar, lo lanzo como idea). Fue a finales de siglo, en 1881, cuando un francés llamado Clément Ader, tuvo una idea: inventó algo a lo que denominó Théâtrophone, que consistía en un servicio de emisión, por vía telefónica, de espectáculos teatrales y operísticos a sus suscriptores. De esta forma, podían asistir a los eventos culturales cómodamente desde sus burguesas chaise longue sin tener que pasar, además, por el incómodo trance de tener que socializar antes, durante los intermedios y después, con sus tediosos semejantes.

Las que casi siempre asisten a tiempo a la Culturiosidad aunque no estén suscritas al teatrófono son @Quetontosois y @Naar_Blog. Très bien!

#Culturiosidad66

¿Qué era conocido por los graciosillos como el harén de Pickering?

Warning: Lo que viene siendo la Culturiosidad está al final de una reflexión sobre el mundo y el HETEROPATRIARCADO OPRESOR que igual es un poco divagar y tampoco os interesa una porra, pero el blog es mío y juego con él como quiero No se devuelve el dinero, lo siento.

Supongo que no siempre fue así. En algún momento, cuando aún éramos alegres monetes saltando de rama en rama por las praderas de África, nadie diría qué podía hacer cada uno dependiendo de si era mono o mona. Las monas podían parir a otros monos, los monos podían hacer pis erguidos y competir por quién le acertaba al guepardo en los ojos desde más lejos, eso sí; pero no eran más que las diferencias de las que Mamá Naturaleza decidió dotarnos para hacerlo todo más complicado e interesante. Sin embargo, luego evolucionamos. Bueno, evolucionamos... Tal vez eso sea demasiado optimista. Digamos que empezamos a ir de un sitio a otro sobre dos patas y se nos empezó a dar bien hacer cosas con palos. Lo que sea. En algún momento, no se sabe exactamente cuándo, algo se torció. Lo de la división de tareas no estaba mal, tenía cierta lógica. Pero de pronto había una jerarquía en la que las mujeres (las que daban vida, las que aguantaban el dolor y sobrevivían, las que criaban a los demás) estaban por debajo y ya no podían hacer ciertas cosas, no porque la Naturaleza se lo impidiera, sino porque los demás seres humanos habían decidido que no porque eran mujeres. "Pero oiga, ¿cómo que no puedo salir de la cueva sola?" "¿Qué me cubra el pelo, con lo bonito que se me ha quedado?" "¿Por qué dices que no puedo ser carpintera?" "¿Que por culpa de que una mujer se comió una manzana se condenó a toda la human...? ¡¿PERDONE?!" Y así es como, no se sabe muy bien cómo en realidad, se nos prohibió hacer unas cosas, se nos impuso hacer otras y a día de hoy, cuando casi podemos ver atacar naves en llamas más allá de Orión, todavía tenemos que dejarnos los ovarios luchando para explicar que, básicamente, podemos hacer lo que nos salga de los mismos, como ellos y que lo único que lo impide son las limitaciones personales de cada cuál, con independencia de qué le cuelgue o no entre las piernas.

A las mujeres se les dijo que no podían pensar, no podían brillar intelectualmente, no podían mirar a las estrellas...

------------------[Inserte aquí abajo su Culturiosidad... de una puñetera vez]--------------------

Así es como llegamos al siglo XIX, en un Harvard dominado por los hombres. No es que no hubiera mujeres que estudiaran. A lo largo de la historia siempre hubo mujeres que destacaron en los diferentes campos del saber, pero se habla de ellas como excepciones. Por cada una que lograba abrirse paso a través de todo tipo de dificultades (y hogueras) para acceder al mundo intelectual, 200 se quedaban en casa criando a sus hijos, que era lo que tenían que hacer, claro. Entonces, cuando en la década de 1880 el director del Observatorio de Harvard, Edward C. Pickering, decidió reemprender el proyecto de catalogación de las estrellas de Henry Draper y contrató para ello a un grupo de mujeres, muchas de ellas con titulación superior, en los círculos de la universidad se las llamó jocosamente el harén de Piclering, porque claro, eran mujeres, qué otra cosa iban a ser. Sin embargo, estas mujeres astrónomas realizaron algunos descubrimientos importantísimos en su campo, mucho más allá de la mera labor de clasificación para las que fueron inicialmente contratadas demostrando, una vez más que lo de poner impedimentos a alguien por el simple hecho de ser mujer es una soberanísima gilipollez.

Enhorabuena a los culturiosos @Quetontosois, @laratamarilla y @Naar_Blog :)

#Culturiosidad65

¿Qué es un gusano musical?

Si necesita' reggaeton, dale. Sigue bailando, mami, no pareh... Y ahí estás tú, con tus entradas de los conciertos de AC/DC, Bruce Springsteen y Uriah Heep colgadas en el corcho de tu habitación y con esa pedazo de mierda, absolutamente incalificable como música, metida en la cabeza. En bucle infinito e imparable. Te das cuenta del alcance como arma de autodestrucción que tiene tu propio cerebro mientras piensas que vamo' a pegalnoh como animaleh y escribes tu nota de suicidio.

Ese fenómeno, que además (por ese extraño sentido del humor que tiene la hija de puta de la vida) no se suele dar con tu canción favorita o con cualquier otra que no haga que desees tu muerte o la del resto de la humanidad, es conocido como gusano musical. Los expertos, que son unos señores que saben mucho de todo de los que se habla constantemente pero nunca nadie ha visto, como los Reyes Magos o un futuro prometedor, explican ésta pequeña broma cerebral como un mecanismo de nuestra cabecita, a la que le gusta la repetición, por lo que las melodías sencillas son más fáciles de recordar y pegarse (de ahí que sea más complicado que se te meta un riff de Ritchie Blackmore que un truño de Quien Sea ft. Pitbull). A eso hay que sumarle la sobreexposición musical a la que nos vemos sometidos con sólo vivir fuera de una cueva, por lo que las posibilidades de que te persiga una canción que jamás habrías escuchado por voluntad propia aumentan espeluznantemente.

¡Mucha participación tunait! ¡Enhorabuena a @Kyol, @Quetontosois, @pratelly, @laratamarilla, @Niladynimedia y @DarthFurby!
Si necesitah culturiosidad, dale...

#Culturiosidad64

¿Qué profesor del Loughton College, de Essex, se convirtió en uno de los rockeros más famosos del mundo?

Cuando alguien me pregunta dónde me veo dentro de unos años, mi reacción oscila entre hacerme la muerta y echarme a llorar en un rincón. Pues oiga, no tengo ni idea de lo que ocurrirá pasado mañana, imagine en unos años. Deje de agobiar. Y traiga ese donut de chocolate acá, que me hace falta. Es que resulta, como yo y mi post favorito de @Naar_Blog siempre decimos, que la vida da muchas vueltas. A veces, más que eso: centrifuga. No importa dónde te encuentres hoy, no tiene que ser el mismo punto que mañana, especialmente si no quieres. Porque vale, hacer lo que uno desea y le hace feliz no siempre es fácil, no siempre da de comer y no siempre se consigue de forma rápida. Uno se suele ver obligado a hacer muchas cosas que no le apetecen de por medio y a veces se pierde la ilusión de llegar a la meta que nos habíamos fijado. También puede que no tengamos claro a la meta a la que queremos dirigirnos y estemos gran parte del tiempo dando tumbos sin saber hacia dónde. Y te pasas los días preguntándote si esto tendrá sentido hasta que un día se te aparece la Virgen y te chiva "Por ahí ---->"

Todo este rollo Mr. Wonderful que os acabo de soltar y que me cuesta creerme en los días malos pero en el que, en el fondo, tengo algo de fe, viene para que os deis  cuenta de cómo las situaciones son variables y pasajeras y cómo ese trabajo que te tiene atrapado y amargado no tiene por qué ser el agujero definitivo, sino una mera etapa de transición hasta que la inspiración, las ganas y la oportunidad se combinen a tu favor.

Algo así debía repetirse Sir Mark Knopfler cuando, al trasladarse a Londres persiguiendo su sueño de vivir de la música, tuvo que aceptar un puesto de profesor en el Lougton College, de Essex. Que sí, que dar clase no es picar piedra, pero no es lo que quería. Sin embargo, las dificultades económicas y la fea costumbre de comer todos los días que tenemos los seres humanos primermundistas le obligaron a dar clase, aprovechando su licenciatura en Literatura Inglesa, y abandonar por el momento sus perspectivas musicales. Sin embargo, aprovecha las amistades que hace donde enseña para formar un gupete musical con ellas y tocar en algunos pubs, por lo que pudo seguir en contacto con su idea inicial y de esta forma fue recalculando la ruta por la que más tarde dirigió su vida.

Hoy han rockandrolleado @pratelly, @Quetontosois y @Naar_Blog- Yeah!

#Culturiosidad63

¿Cuántas veces aparece la letra "e" en la novela "Gadsby", de Ernest Vincent Wright?

Ninguna. Más de 50.000 palabras y ni una sola "e", que además es la letra más frecuente del inglés.

Para cagarse.

¡Enhorabuena a @Green_dyolF, @Quetontosois, @laratamarilla y @khiranamislati!

#Culturiosidad62

¿Cuál fue el primer sitio web de internet?

Imagino la sorpresa de algunos al descubrir que antes de YouPorn existía algo en la red. Efectivamente, estamos demasiado habituados a internet tal y como lo conocemos, con sus innumerables gifs de gatos, su gente indignada en twitter o su infinito stock de información, estupideces inútiles y tutoriales de YouTube. Pero hubo una época oscura, casi borrada del recuerdo, en la que los trabajos de clase se salvaban con la Larousse o, más adelante, con la Encarta (¡¿Os acordáis de la Encarta, con sus conseguidos paseos 3D por los grandes monumentos de la Antigüedad y su versión de varios discos, para los más pro?!); un periodo en que los jóvenes (y no tan jóvenes) tenían que recurrir a las revistas de dudoso contenido moral escondidas bajo el colchón para alimentar su imaginación al darse cariñito (sí, acabo de describirlo así, lo mío es llevar el cuquismo hasta límites insospechados); en la que para saber de la vida de tus amigos tenías que (cuidao con esto) LLAMARLOS o QUEDAR CON ELLOS. Afortunadamente, esos horribles años pasaron a la historia y ahora si quieres hacer una tesis doctoral, te la descargas en dos clics, el amor propio puedes estimularlo viendo cualquier tipo de perversión que se te ocurra al momento y a tus mejores amigos les puedes transmitir que los quieres con un gif felino sin necesidad de tener que aguantar que te cuenten sus vidas.

Sin embargo, antes todo esto era campo, hasta que en 1991 apareció http://info.cern.ch, la primera web del inmenso universo internet y su función no era otra que informar de lo que se empezaba a gestar. Qué era eso de la World Wide Web, nacida el 6 de agosto de ese año. Fue entonces cuando el físico Tim Berners-Lee, a sus saludables 36 años, publicó el primer sitio web de la historia. En el contexto del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear) para la que Berners-Lee trabajaba, informaba sobre el proyecto WWW e informaba a los visitantes sobre aspectos como el hipertexto, cómo crear sus propias webs o cómo buscar información en la misma web.

¡Mucho ganador esta noche! @pratelly, @Quetontosois, @Green_dyolF, @Naaar_Blog, @PiolinaColt, @laratamarilla

#Culturiosidad61

¿Cuánto tardaron las legiones de Julio César en construir el puente sobre el Rin?

¿Recuerdas esa pequeña reforma en el cuarto de baño que por fin te animaste a hacer el verano pasado? ¿Que sólo era quitar un par de azulejos, cambiar el pie de ducha y poner un armarito nuevo? ¿Que te dijo el albañil que en una semana estaba hecho, que luego resultó que la tubería tenía un problema, que quién te había hecho esa instalación tan chapucera, que entonces vinieron las vacaciones y al final terminaron el octubre? Todas esas incómodas molestias te las podrías haber ahorrado si hubieses contratado mano de obra romana. Rápida, eficaz y con garantía de milenios en sus construcciones. Porque los romanos tenían sus cosillas, con sus crucifixiones, sus conquistas exterminadoras y sus circos de dudosa interpretación de los derechos humanos, pero hay que reconocerles que en cuanto a ingeniería civil y Derecho privado apenas hemos conseguido superar lo que ellos ya nos dejaron hecho.

Si a los medios de la sociedad más desarrollada de la Antigüedad le añades un tipo como Julio César, con un par más grande que su imperio, salen hazañas como la del puente sobre el Rin. Para ponernos en contexto histórico brevemente: siglo I a.C., las Galias y media Europa siendo conquistadas por la todopoderosa Roma con medios más o menos diplomáticos según se terciara el día; haciendo de frontera natural entre los no tan irreductibles galos y los bárbaros germanos, el imponente Rin. Y entre las tribus germánicas, también gresca. Ahí estaban los suevos azuzando a las demás, que si fuera de aquí, que si este camping es nuestro, que si os buscáis la vida cruzando el río. Los pobres germanos intentando que no, que en la otra orilla está el romano chato con mala leche. Los suevos que tararí, que no era problema suyo. Total, que los germanos más débiles se ven forzados a meterse en territorio romano y alterar el orden establecido. Los galos diciéndole a César que coño, ya que los conquista, mantenga la paz y no deje que se les cuelen los vikingos en el jardín. Éste intenta que mandar educadamente a los bárbaros a su casa pero ellos se hacen los remolones. Así que a César se le acaba hinchando la vena de la frente, cagándose en Júpiter y los demás dioses y dirigiendo a su ejército al lugar del conflicto. Unos 32.000 legionarios, sandalia arriba, sandalia abajo. Un germano al agua, otro con medio palmo de espada saliendo entre el costillar, uno que ve el panorama y le dice a Julio que el viento del norte le viene muy bien al cutis... y más pronto que tarde, entre ahogados, matados y rendidos quedaba el problema de los bárbaros a esta orilla solucionado. Pero claro, al otro lado estaban los otros saludando y pensando "Ya te irás, ya".

Pero César, hábil estratega, antes de marcharse dijo "Os vais a cagar". Y mandó construir un puente para pasar a decir hola a la otra orilla. Diez días tardaron los romanos en construir un puente que Calatrava habría hecho en cinco años, doblando el presupuesto siete veces y además resbalando. Y no cualquier puente sino uno robusto y fijo en el fondo de río mientras los germanos desde su lado se hacían visera con una mano y pensaban "¿Qué narices...?". Finalizado el puente en tiempo récord, César realizó por él un paseo militar con sus tropas, cruzó el río, se tocó el paquete mirando a los bárbaros indicando "¡Aquí están mis cojones romanos!", se dio media vuelta, volvió a la orilla gala y mandó desmantelar el puente para que no fuera utilizado por sus enemigos, dejando a los suevos y demás vecinos con tres palmos de narices.

El que es más eficaz que los romanos es @condedegondomar, seguido no muy de lejos por los legionarios @quetontosois, @laratamarilla y @GafotasGafotas. ¡Enhorabuenum! (perdón)

Ranking culturioso

#20: La sombra del dementor.

Lo has vuelto a hacer. Porque eres idiota, claro. O quizá simplemente perteneces a la especie humana, que equivale a decir muy poco a favor de tu inteligencia. En cualquier caso, aquí estás, maldiciendo tu estampa. ¿No prometiste que nunca más, que se había acabado? ¿No juraste, la última vez, sobre todo lo que consideras sagrado, que sería la última vez? Y sin embargo… ¡qué imbécil!

Así que mientras paseas de un lado a otro negando con la cabeza y notas cómo la bilis te va subiendo garganta arriba te preguntas por qué. Por qué coño has tenido que decir nada, con lo bien que te sienta estar con la boca cerrada. A ti y a tu úlcera. Pero no, ¡tuviste que comunicar tu alegría! ¡Estúpido insensato!

Y es que a veces, con la emoción de un buen acontecimiento o debido a la invasión de tu cuerpo por un absurdo buen humor, se te ocurre compartir tu euforia… sin parar a pensar que no es compartible con todo el mundo. El júbilo no es apto para todos los públicos. ¡Cómo! ¿Acaso hay personas que no se contagian de tu entusiasmo? ¿Que les cuentas algo estupendo y no colaboran en el regocijo que te recorre? ¡Pardiez, limoná, explícate! Pues verás, resulta… que no.

Quizá no haya nadie así en tu vida. No sabes cuánto te envidio. Pero siendo un mortal menos afortunado (como solemos ser la mayoría de los mortales que no salimos en la lista Forbes) es muy posible que tengas en tu entorno a una de esas personas. Y encima será alguien cercano de quién no te puedas deshacer. Un amigo íntimo, una tía, un padre, tu pareja (deberías empezar a buscar un buen abogado….). Son de ésas que te absorben la alegría cuando está cerca y son capaces de conseguir que pierdas por completo las ganas de vivir tras diez minutos de conversación con ellas. Dementores.

Verás, pequeño ingenuo: hay gente que vive para el drama. Principalmente el suyo, claro. ¿Recuerdas el rey Midas, que todo lo que tocaba lo convertía en oro? Pues igual, pero en tragedia. Y no es que sus vidas sean más desgraciadas que las de cualquiera, pero cada pequeño obstáculo que se les presenta (porque lo de VIVIR es lo que tiene, que no siempre es un campo de margaritas silvestres en primavera) se convierte en EL MISMÍSIMO APOCALIPSIS. Y encima, hay gente que vive sus malos ratos p’adentro y gente que los vive p’afuera. ¿Adivinas de qué grupo suelen ser estas personas? Efectivamente, te lo vas a comer. Su drama, entero, con patatas fritas. Sin ser tú de cenar fuerte. Que cuando llevas un rato te cuesta recordar que esas ganas de coger un cuchillo afilado y seguir con precisión la trayectoria de tus venas no es por nada que tenga que ver contigo. Si lo piensas es bonito: son capaces de compartir su ansiedad de forma tan generosa que la acabas haciendo tuya.

¿Creías que no podía ser peor? (¿Por qué sigues confiando en que algo no puede ir a peor? ¿Qué clase de vida llevas?) ¡Te equivocas! Hay algo peor que tragarte un melodrama ajeno: que te roben tu no-drama. Tu ilusión. Tu optimismo. Tu buen humor. Con el peligro de extinción que corren todos ellos y lo jodidamente complicado que es que aparezcan. Y esa gente sigue libre, en la calle, haciendo vida normal, después de haberte despojado de esos preciados y valiosos tesoros.

En principio no es culpa tuya. No podías preverlo. Quizá seas un poco incauto pero, al fin y al cabo, ¿quién no lo ha sido antes de ir conociendo a la humanidad? Estás feliz. Te ha pasado algo estupendo, o se te ha ocurrido un proyecto increíble o aún te dura el efecto de la droga de anoche. Qué más da. Estás feliz (¿hace cuánto que no ocurría?), vas bailando por tu casa al ritmo de esa canción, te ríes solo en los pasos de peatones, no te importa que se te cuele esa señora hija de puta en el súper. Bendita embriaguez emocional. Y claro, lo expresas. Así, sin pensar. Comunicas que para ti hoy brilla el sol, los pájaros cantan y no tienes ganas de exterminar a toda tu especie. Confiesas que eres feliz.

Error.

Error mortal.

Maldita embriaguez emocional.

Resulta que la noticia adecuada con la persona equivocada puede tener consecuencias catastróficas. Resulta que hay gente que si ve tu vaso medio lleno, te lo vuelca. Puede que lo hagan sin maldad y solo sea su forma de ser de Álex Ubago en su día malo. O puede que un poco de maldad, aunque sea inconsciente, sí qué haya. Que no soporten que tú no quieras meter la cabeza en el horno. A saber, los caminos de un Triste son inescrutables. Así que esa persona cogerá tu jovialidad y le dará la vuelta. Madre mía, cómo estás. No has pensado que… Cómo se nota que… Estás así hasta que… Si como a mí te… Bumbumbumbumbum… Vas notando cómo tu euforia se desinfla, cómo tu alegría va cayendo en picado, cómo, al cabo de un rato, ya no recuerdas ni por qué estabas contento. Y has descendido a la Insípida Normalidad. O caído más, mucho más abajo. Joder, tú hace unos minutos estabas bien. ¿Qué ha pasado? Pues que no todo el mundo es apto para compartir los raros y fabulosos estados de ánimo que te hacen olvidar que el mundo suele dar asco. Porque ellos no lo olvidan, y no quieren que lo hagas tú.

Ésta es una de las tantas cosas que, injustamente, no están penadas por la ley, como llevar gorra con visera plana o Gran Hermano. Alguien puede robarte tu ilusión, tu entusiasmo y tus ganas de desafiar al karma que siempre te da por culo, y tú no puedes hacer nada. Ni matarle ni nada. Increíble.

Por lo tanto, la próxima vez que cometas el desliz de dejarle ver a esa persona que tu vida puede no ser The Great Drama y empiece a minar tu fabuloso estado de ánimo, sé inteligente: ya no hay vuelta atrás, no puedes evitar la que te viene encima. Pero puedes evitar que te afecte. Cuando escuches el primer “pero” a tu dicha, desconecta. Que hable, que suelte su discurso, que machaque la cabeza pero no la tuya. Pon cara de interés mientras sólo oyes blablablablá y respondes con escuetos ajám cada varios minutos. Y deja a tu mente irse lejos, muy lejos, a ese mundo feliz del que no van a hacerla salir.

#Culturiosidad60

¿Dónde se celebró el conocido festival de Woodstock de 1969?

«¿Acaso estás preguntando de qué color es el caballo blanco de Santiago? Limona, ¿tanto has dorado tu cuerpo de escándalo este verano al sol que se te han frito las pocas neuronitas que tenías y nos has puesto una Culturiosidad de chiste?». No, queridos, no es así. Lo del cuerpo escultural sí, pero no nos distraigamos.

La respuesta obvia sería «¡Pardiez, en Woodstock!». Pero como la vida nos demuestra una vez más, obvio no significa acertado. El archiconocido festival de la paz, el amor, el rock and roll, el sexo loco y otras mil cosas bonitas toma su nombre del pueblo en el que estaba previsto que se celebrase. Pero los vecinos de tal localidad, que no eran muy el alma de la fiesta sino más bien del género rancio, se opusieron firmemente a que una panda de hippies melenudos con banderas de arcoiris invadieran su casto y moralmente recto terruño, por lo que los organizadores tuvieron que buscar una alternativa.

La solución la hallaron a 69 km de Woodstock, en otro condado del estado de Nueva York, en una granja y sus terrenos situados en Bethel, propiedad de un granjero (lógico) llamado Max Yasgur. El bueno de Max no esperaba que el festival durara tanto (inicialmente previsto del 15 al 17 de agosto, se alargó hasta la madrugada del 18) y, probablemente mucho menos, que acudiera en torno al medio millón de personas. Pero por lo que se deduce de su discurso allí, no debió molestarle demasiado:

«I don’t know how to speak to twenty people at one time, let alone a crowd like this. But I think you people have proven something to the world — not only to the Town of Bethel, or Sullivan County, or New York State; you’ve proven something to the world. This is the largest group of people ever assembled in one place. We have had no idea that there would be this size group, and because of that you’ve had quite a few inconveniences as far as water, food, and so forth. Your producers have done a mammoth job to see that you’re taken care of… they’d enjoy a vote of thanks. But above that, the important thing that you’ve proven to the world is that a half a million kids — and I call you kids because I have children that are older than you are — a half million young people can get together and have three days of fun and music and have nothing but fun and music, and I – God Bless You for it!»

Y es que si hoy en día me prometieran un festival como aquél, una que tiene tierras (en Murcia) no dudaría en cederlas para un acontecimientos histórico como aquél, con amor libre, bucles ondeando al viento y música, música de verdad.

Las que ni fueron a Woodstock pero han tenido el honor de estrenar la temporada han sido las geniales @khiranamislati y @zorrainutil. ¡Paz y amor!

Ya están aquííííí...

#19: El Diario de las Crisis

[GUARNIN: Entrada filosófica-intensita con esporádicos brotes de humor para evitar ardores estomacales]

Hace poco hablando con alguien le comentaba que me apetecía volver a escribir algo para el blog, pero que no sabía sobre qué hacerlo y que además últimamente ando algo intensita para lo que es el tono habitual en este pozo de absurdos. Me respondió que daba igual sobre qué tema escribiera, porque lo cojonudo es cómo lo escribo. Agradecí de corazón sus palabras aunque tuve que aclararle que ellas no le conducirían a tener sexo conmigo. Siempre es duro acabar con la esperanza de una persona, pero hay que hacerlo rápido antes de generar más sufrimiento.

Veréis, en las últimas semanas estoy teniendo mucho tiempo para pensar, lo cual es maravilloso porque soy la clase de persona capaz de producirse un aneurisma cerebral simplemente con pasar un rato a solas consigo misma. Como soy una persona previsora, me aprovisioné a tal efecto con libros, música, películas, libretas, bolígrafos y una soga de varios metros por si todo lo anterior no conseguía sacarme del hastío. Se ha producido uno de esos extraños fenómenos en los que cuando estaba ocupadísima todo el mundo me necesitaba, me requería, me echaba de menos, me llamaba, mi móvil sacaba una bandera blanca pidiendo rendirse pero, desde que estoy libre, una bola de polvo del Oeste cruza perezosa el camino de mis relaciones sociales. Que de vez en cuando veo a alguien pero paso la mayor parte del tiempo aburrida, solitaria, preguntándome por qué la gente se va a vivir lejos, se va de vacaciones a desconectar, trabaja o, en definitiva, no dedica su existencia a mi entretenimiento y felicidad. Supongo que estoy rodeada de hijos de puta.

La cuestión es que esta tarde, en el súmun de la desesperación me he puesto a meditar. Hay gente que le da por las drogas, cada uno tiene los vicios autodestructivos que quiere. Sin embargo, mis cavilaciones no siempre desembocan en el mismísimo Desastre, aunque la gente se sigue poniendo nerviosa cuando me ve pensativa con la cabeza apoyada en la ventanilla del coche («¿En qué piensas? ¿Todo bien? ¿Te pasa algo? ¡¿Ha pasado algo?! ¡¿Vamos a morir todos?!»). Mis cavilaciones me han llevado a una interesante conclusión que he decidido reflejar por escrito para la posteridad, por si algún día llego a ser alguien importante y mis herederos pueden pagarse los vicios subastando mis pertenencias y pensamientos íntimos a lo Marilyn Monroe pero sin tintar. Total, que me he ido a buscar el lugar que le correspondía: el Diario de las Crisis. Hace poco también me dijeron que soy caótica hasta escribiendo, así que podéis imaginar que es cualquier cosa menos diario. En cuanto a lo de las crisis, sí y no. Es más la libreta de las reflexiones profundas. Pero profundas de verdad, no de poetuiteo barato. La de los momentos de qué hago con mi vida, qué está pasando en mi vida, qué es la vida, living la vida loca, etc. Y os digo una cosa: creo que todos deberíamos tener una.

La explicación es muy sencilla: luego te relees, semanas, meses, años después... y son risas. Yo he leído lo último que había escrito antes de empezar a desarrollar mi idea de esta tarde y me he producido una mezcla de ternura y diversión infinitas. Carcajadas leyendo algo que hace unos meses se me antojaba el fin del mundo. Que una cosa es recordar más o menos cómo te sentías o qué pensabas y otra muy distinta leer tus propias palabras expresándolo en ese momento. Gracias a eso me he dado cuenta de varias cosas.

Para empezar, es que siempre he sido básicamente la misma persona. Soy como Bill Murray, sólo sé interpretarme a mí misma. No me refiero a que antes pudiera llamarme Manolo sino que en lo esencial sigo siendo exactamente como siempre he sido y además no me sale ser de otra manera, no como ésos que pueden variar a voluntad su forma de ser según con quién se encuentren. Algunos lo llaman ser auténtico. Yo lo llamo ser fiel a mi propia estupidez. Y creo que es la fidelidad más importante que la gente debería esforzarse en mantener porque lo contrario es Alta Traición y está castigada con penas inimagiblemente crueles, como cometer errores que no son tuyas o estar obligado a vivir llevando un disfraz.

Otra cosa que he observado es que voy aprendiendo. Claro, quién no lo hace (pues hay personas que no, oiga). Poco a poco, a veces a base de la mera observación científica, otra a través de la recogida de mis propios dientes del suelo. Alguien que me conoce mucho (demasiado, joder) me suele decir que soy «mu chica» y probablemente tenga razón, pero me voy haciendo grande y me gusta darme cuenta de eso. No quiere decir que si ponen mañana El Rey León en Disney Channel no vaya a perder el culo por verlo, pero sí que voy sacando conclusiones de las cosas que vivo, de las patas que meto y de la gente que se cruza en mi camino y las aplico para las cosas que me quedan por vivir, las patas que intento no meter y la gente que se seguirá cruzando conmigo. Hace tiempo que me tomo las cosas con más calma. Lo que tenga que ser será. Si la caída es evitable, por qué preocuparse; si no lo es, por qué empezar a sufrir antes de llegar al suelo. No sé, quizá todo esto sólo sea filosofía de mercadillo fruto de una tarde de aburrimiento, pero releyendo mis propios ataques de ansiedad me he dado cuenta de que la mayoría de ellos no merecían la pena. Que en ese momento no ves la luz al final del túnel y te agobias, pues normal. Pero que probablemente todo sea mucho menos grave de lo que te parece. A veces el problema solo era que habías enfocado una situación de forma incorrecta o que no conocías en realidad cómo era alguien. A veces solo necesitas darte una hostia para descubrir que ibas en la dirección equivocada.

Y que los consejos están bien, pero hay que saber a quién pedírselos, de quién aceptarlos y sobre todo, que no son más que eso, consejos. Valorar las opiniones de quienes aprecias o respetas es estupendo, pero las decisiones, las meteduras de pata y las hostias siempre deben ser tuyas para que sirvan de algo y no sean Alta Traición. Que lo que ahora te parece el trote de los Jinetes del Apocalipsis cabalgando en tu busca quizá no sea más que el zumbido de una mosca de la que dentro de un mes te reirás. Que vas a encontrar personas fabulosas en tu vida que llegarán para quedarse a esperar contigo a los Jinetes y habrá otras que, en contra de lo que quisiste creer al principio, se irán y que de todas sacarás algo útil de lo que aprender. Que si tu mundo se pone patas arriba, aproveches la nueva perspectiva porque a lo mejor te muestra algo interesante que antes no estabas viendo. Que hay que disfrutar de las subidas, porque las bajadas llegarán de todas formas.

En resumen, que después de todo eso apenas recuerdo cuál era la reflexión que me había empujado a buscar el Diario de las Crisis pero se me ha quedado ese dulce saborcillo de las pequeñas victorias interiores, que no se notan desde fuera, como el bífidus, pero te hacen brillar los ojos. Y que como haya cerveza fría en el frigorífico, al final va a ser una tarde bastante productiva.

#Culturiosidad59

F¿Quién escribió esta carta y qué contaba en ella?

«Mi querido Michael:

Jim Watson y yo hemos hecho un descubrimiento probablemente muy importante»

Probablemente. Con esas humildes palabras comenzaba Francis Crick la carta que le enviaba a su hijo de doce años en la que le narraba lo que su compañero de investigaciones y él acababan de descubrir: la estructura del ácido desoxibirro... dexosirribo... besoxirrido... (pausa para mirar en Google) La estructura del ácido des-oxi-ribo-nucleico (¡su padre!). Vamos, del ADN, para los amigos.

El 19 de marzo de 1953, antes de que el importante no, importantísimo hallazgo fuera publicado en la revista Nature, Francis Crick le explicaba en esta carta a su hijo qué aspecto tenía el ADN, la doble hélice. «Nuestra estructura es muy bonita», le decía al joven Michael que, a pesar de su corta edad, sabía lo suficiente de Biología como para comprender la trascendencia de lo que su padre le contaba prácticamente en exclusiva. De hecho, la carta se considera la primera descripción por escrito del ADN y del mecanismo por el que se reproduce. «No dibujo muy bien, pero sería parecido a esto»

En 2013 la carta fue subastada y vendida por la módica cantidad de 5'3 millones de dólares. Lo cual tampoco es extraño (si eres muy muy rico y puedes permitirte estos caprichitos) ya que en ella se narra ni más ni menos cómo habían encontrado «el mecanismo por el que la vida nace de la vida».

Los que deben fener muy buena genética para haber acertado esta #culturiosidad son @Sambellacrux, @laratamarilla, @_Albert_CS y @espadadamocles, siguiendo la estela del @CondeDeGondomar, que abrió rápidamente camino.

#Culturiosidad58

¿Quién hizo famoso el emblemático gesto de los cuernos del heavy?

Aquí quien más y quien menos se ha venido arriba alguna vez en una verbena de pueblo y cuando el cantante contratado, probablemente llamado Paco Pérez, ha empezado a destrozar el estribillo de "Livin' on a prayer" de Bon Jovi, y ha saltado como un tigre con sus amigos con los brazos en alto y un par de cuernos en cada mano. Ahí, tó heavys. No sabemos de dónde ha salido ese gesto, pero mola, eh, mira qhé duros y wooOOOH, LIIIIIIVIN' ON A PREIIIEER...

Atribuir la invención del univeral gesto a alguien en concreto sería osado y polémico (y yo no quiero líos, ¿eh?) pero sí hay consenso en señalar quién lo mediatizó como símbolo del heavy metal: Ronnie James Dio, en su época como cantante de Black Sabbath se dedicó a hacerlo a diestro y siniestro (JUAS JUAS... perdonadme, soy tuitera) de tal manera que ahora se asocia en todas partes con ese género musical. Él se lo había visto hacer en numerosas ocasiones a su abuela italiana, gesto que se llamaba maloccio y servía tanto para proteger como para echar mal de ojo y ahora sirve para que nosotros hagamos el idiota en cuanto escuchamos una guitarra eléctrica.

¡Los más rockeros de la noche han sido @sambellacrux y @pilonway! Rock and roll! (sí, tengo el índice y el anular en alto)

#Culturiosidad57

¿Por qué John F. Kennedy tenía un coco como pisapapeles en su despacho en la Casa Blanca?

Todos tenemos objetos extraños en el escritorio. Una taza de Sevilla a modo de lapicero. Una margarita que baila si haces palmas que te pareció la mar de graciosa en el chino. Una foto de la familia sonriente (no necesariamente de la tuya, puede ser una familia guapa que hayas buscado en Google). O un trozo de pizza frío que dejaste «para dentro de un rato» en 1996. Los presidentes del país más poderoso de Occidente no iban a ser menos, motivo por el que, en la mesa de su despacho, el presidente John F. kennedy tenía un coco que usaba a modo de pusapapeles.

Pero ¿por qué un coco? ¿Le gustaban las macedonias exóticas? ¿Le gustaaban los cocos, en general? (Bueno, un poco si le iban...) ¿Era un souvenir de "Me fui a una isla tropical y me acordé de ti"? No. Sencillamente ese coco le había salvado la vida.

En 1943, durante la Segunda Guerra Mundial, el bote de Kennedy en las islas Salomón fue volcado por un destructor japonés mientras estaba de patrulla nocturna e incendiado por el combustible derramado al partirse la embarcación. Los japoneses y otras embarcaciones americanas dieron por muertos a los 13 tripulantes pero lo cierto es que los 11 supervivientes fueron conducidos al amanecer por Kennedy hasta un atolón de coral que había a unos 5 kilómetros. Por allí pasaron dos isleños en su canoa, que ayudaron a la tripulación a recolectar comida y fueron en busca de ayuda con un mensaje grabado en un coco por el futuro presidente: "comandante isl Nauru / nativo conoce pos / El puede guiar / 11 vivos / necesitamos pequeño bote / Kennedy" 

Después de ser rescatados, Kennedy recuperó el coco y lo hizo envolver en plástico para utilizarlo como pisapapeles después de la guerra.

¡Los que responden rápido a las culturiosidades, en un coco o en un tuit son @sambellacrux y @Gero_ntofilo!

#Culturiosidad56:

¿Qué forma se ideó en el Manual de Etiqueta de Dunhuang para disculparse tras emborracharse en una fiesta?

Todos hemos tenido la típica noche que se nos va un poco de las manos. Que si venga otro chupito de orujo, que si este tequila no sube, que si cuánto tiempo sin vernos, te invito a un cubata... Que tú no quieres, pero por no ser maleducado, por socializar, porque te lían, porque la noche es joven... Total, que al final la noche deja de ser joven y se convierte en borrosa y a la mañana siguiente te levantas con un elefante bailando claqué en tu cabeza y una ausencia de recuerdos que temporalmente libera tu alma. Pero sólo es eso, temporal, y poco a poco te van asaltando imágenes sueltas (¿A quién le estaba enseñando yo el tatuaje en la puerta del bar? ¿Por qué está esa señal de tráfico en mi cocina? ¿Quién era aquella rubia con la que me fui? ¡¿Era una rubia?!) y llega el horror. 

Sin embargo, esto no es nuevo y desde que la especie humana descubrió los embrujos del alcohol, siempre ha habido quién ha perdido el norte bajo su influjo. En el siglo IX, en la comarca china de Dunhuang existió un Departamento de Etiqueta cuyas directrices recogían, entre otras, una carta tipo para disculparse tras una buena cogorza. El funcionario al que se le había ido la mano con el bebercio debía copiar el texto de la plantilla, poner el nombre del anfitrión, firmarla y entregarla con la cabeza inclinada a modo de petición de excusas. Una forma sencilla y civilizada de decir "Siento haber vomitado en tu alfombra" que podría convertirse en mensaje plantilla para redes sociales.

 

El texto era el siguiente:

Ayer, después de haber bebido demasiado, me encontraba ebrio como para pasar todos los límites; pero de ninguna manera el lenguaje grosero y tosco que usé fue pronunciado en un estado de plena consciencia. A la mañana siguiente, después de escuchar a otros hablar sobre el tema, me di cuenta de lo que había sucedido, con lo cual me sentí abrumado por la confusión y listo para hundirme en la tierra, profundamente avergonzado. 

¡Los ganadores de la noche han sido @sambellacrux, @ElDuaso y @tontadetuculpa (a su manera)! ¡Enhorabuena!

#18: Mentir para sobrevivir.

Probablemente, la no extinción de la especie se explica en que no siempre somos sinceros.

El ser humano es un animal social. Lo es aunque hay días que sólo te apetece matar a todo el mundo con un hacha (pero esto es algo que ya estamos tratando mi psiquiatra, la medicación y yo). Desde que nos bajamos del árbol, unos mejor que otros, hemos sentido la necesidad de agruparnos y convivir en manada. Primero por lo de defendernos juntos del tigre dientes de sable, luego que si el mamut entre todos lo cazamos mejor, que ese bicho es muy grande, después vino lo de mira qué ojitos me pone esa crogmañona... Total, que al final, sin saber muy bien cómo, acabamos todos apiñados en la misma cueva y claro, cómo le dices a tu vecino que vaya mierda de bisonte ha pintado, que parece mentira que los esté viendo todos los días, que qué desperdicio de sangre para hacer ese pintarrajo. Y acabas diciéndole "Aurf wraf", que es el equivalente prehistórico de "Oh, tienes un don par esto. Continúa cultivando tu arte, seguiré de cerca tu carrera, se nota donde hay talento". Ahí es cuando nos dimos cuenta de que para convivir había que mentir como viles bellacos.

Fueron pasando los milenios y el hombre fue evolucionando, no necesariamente a mejor, pero desde luego sí a más complejo y con él lo hicieron las relaciones sociales y las mentiras que las sustentan. Porque claro, tú lo quieres, pero no es la más grande que has visto ni desde luego ése ha sido el mejor de tu vida. Por mucho que aprecies a tu amigo, no crees que se tome bien oír que preferirías escuchar una matanza de cachorritos que esa maqueta que ha grabado. Y, por supuesto, no puedes decirle a tu novia que ese vestido le hace el culo gordo si quieres seguir conservando la cabeza sobre los hombros. Así que te acostumbras a mentir a pequeña escala para evitar una espiral de suicidios y asesinatos a tu alrededor. Qué bueno está este cocido, suegra, apenas se nota que se ha volcado el tarro de la sal en la olla; ¿me pasa el agua? Sí, por supuesto que estoy familiarizado con la obra de Kant. NO, NO ME PASA NADA, CARIÑO. Claro que tu novio es guapo, pero tampoco es que haya pensado en follármelo salvajemente sobre una mesa cada vez que lo veo. ¿Cómo no voy a guardarte el secreto? ¡Cuenta, cuenta! Muchas veces ni te das cuenta. No lo haces a mala fe, sólo quieres preservar los sentimientos de los demás y la integridad física propia. Y, sin que apenas lo notes, vas entretejiendo tu vida de diminutas mentiras piadosas que hacen posible algo parecido al afecto entre personas.

Como en todo, hay gente que lo hace mejor y gente que lo hace peor. Yo, por ejemplo, miento de pena. Pero de pana. Vamos, que si algún día necesitas ayuda para enterrar un cadáver u organizar un cumpleaños sorpresa, no me llames. Como odio mentir, tiendo a autoboicotearme con risitas, titubeos, tartamudeos y cara de "Sólo un milagro haría que te tragaras esta mierda". Sin embargo hay personas que sí saben y lo hacen sin problemas prácticos ni de conciencia. Tienen un don. Y memoria. Porque para mentir hay que tener mucha memoria. No me acuerdo yo de lo que cené anoche, voy a acordarme de los idiomas que puse que dominaba en el currículum. Pero hay gente que es capaz de recordar el hilo argumental de sus propias mentiras desde 1970. Es más: hay gente que se cree sus propias mentiras. Que sí, de verdad, que yo soy muy tolerante pero uy, qué barrio, cuánto inmigrante, ¿no? ¡Y esos dos hombres van cogidos de la mano! Pero que soy yo muy moerno. En serio.

Luego ya están las macromentiras. Los relatos de ficción que trascienden del círculo personal de alguien y se extienden a lo largo de nuestro redondo planeta. Haz el bien y el karma te recompensará. No disfrutes de esta vida, que las risas vienen en la próxima. Somos una raza superior que merece exterminar a las demás. La leche de soja está buena. Estudia y en España tendrás un trabajo y un sueldo dignprffffJAJAJAJA, lo siento, con ésta no puedo ni aguantarme.

En el lado contrario están los hipersinceros, ésos que se sienten en la obligación moral de soltarte todo lo que les pasa por la mente sin que le preguntes. Los que confunden sinceridad con impertinencia. Los que conservan todos los dientes sólo porque tú eres una persona extremadamente civilizada y dominas el autocontrol.

Supongo que la supervivencia de la especie depende de encontrar el equilibrio entre ambos extremos y alternar las mentiras piadosas para no dejar a nadie hundido en la miseria con la cantidad de verdad necesaria para que las personas no vivan encerradas en los mundos de Yupi. Turnar sinceridad y mentirijillas en su dosis justa. Y jamás decirle que le hace el culo gordo.